— Оскар, добро пожаловать! Отличные новости, мне удалось спасти фикус на балконе, к сожалению, этого нельзя сказать про нечто, выросшее на дне корзины для белья. А теперь снимай кеды, хватай тапочки из корзины для обуви и мой руки. Не скажу, что у нас будет, но грязным пальцам там не место.
— У меня есть корзина для белья?..
Временное жильё самое постоянное.
Я пролетарий, объясняться лишне.
Жил, как мать произвела, родив.
И вот мне квартиру дает жилищный,
мой, рабочий, кооператив.
Во — ширина! Высота — во!
Проветрена, освещена и согрета.
Все хорошо. Но больше всего
мне понравилось — это:
это белее лунного света,
удобней, чем земля обетованная,
это — да что говорить об это,
это — ванная.
Женщину в мужчине интересуют вторичные половые признаки: квартира, машина, зарплата…
— Была, смотрела, так там телефона нет...
— Есть телефон! В коридоре! Общий!
— Нет-нет, личный, только личный.
— Почему?
— Ну личный как въеду — сниму, а за общий еще платить надо. Не поеду!
Как высоко, ранимо и воздушное плывут ковчеги маленьких квартир по городу большого равнодушия.
Найти достойную квартиру в Нью-Йорке... так же сложно, как и достойного спутника.
— Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдор Палыча Саблина?
— Нас!
— Боже, пропал дом... Что будет с паровым отоплением?..
Нет места опаснее, чем комната, в которой живешь. Шестьдесят процентов несчастных случаев происходит дома. Не считая разрывов между супругами. Хочешь жить в безопасности — будь бездомным.
— Как понравился человек, который оплакивает свою собственность, а свою жизнь не ставит ни во что?
— Он дурак.
— Вам еще придется узнать немало таких же дураков.
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.