Гарри Поттер и Орден Феникса (Harry Potter and the Order of the Phoenix)




Гарри Поттер и Орден Феникса (Harry Potter and the Order of the Phoenix)

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет все.

человек, люди выбор качества

поделиться




Мечты

Это полный бред, господа, не читайте это. Мечта? Можно ли назвать это мечтой.. Просто желание. Быть кем-то другим. Нет, не просто внешне, не просто жить в другом месте и среди других людей. Полностью другим. С другими целями и увлечениями, другими мыслями. Тогда я могла бы быть чуточку нормальнее, не такой повернутой.. Сейчас почти каждый второй называет себя психом. Да, в каком-то смысле мы ведь все психи. Но мне кажется, что мое "безумие" зашло слишком далеко. Я еще ребенок. Дети моего возраста не думают о масштабных проблемах, не думают в этом возрасте о том, что будет потом, через много лет. А еще дети не задумываются каждый день перед сном о смерти. Каждый чертов день. Эти мысли буквально преследуют. Смерть, боль, кровь. Мне нравится кровь, она меня привлекает.. Ее вкус и цвет. Странно, да? Ох, сейчас это вполне типично, всякие малолетки режут себя. Видимо, и я ушла недалеко. Не знаю, для чего это делают они, а я лишь для того, чтоб увидеть кровь, которая так привлекает, почувствовать боль, которая сообщит мне о том, что я все еще жива. Это так странно. Очень странно, если честно. Видимо, я слишком быстро выросла. Но мое детство отличалось от детства других. У меня никогда не было друзей, веселых прогулок, прогулок В ОБЩЕМ. Не было кого-то, кому можно рассказать все секреты, с кем можно пострадать ерундой, или же просто пострадать. Вместо этого уже в какие-то восемь я думала о жестоких убийствах, смотрела фильмы ужасов, и почему-то смеялась над ними. В то время, как мои сверстники читали сказки я УЖЕ заучивала стихи Есенина, Блока, читала Гоголя и Стивена Кинга, а еще, как ни странно, реально вникала в физику и химию. А еще у меня не было того, что сейчас есть у каждой второй девчонки. У меня не было дневничка, в котором я писала о каком-то парне, который нравится, о том, что это реальная любовь, хотя ее не существует, я не записывала там то, как хочу скорее увидится с подругой или переживаю из-за ссоры с кем-то. Нет. Я записывала там мысли о том, как же надоела жизнь, которая еще, вообще-то, и не началась. Депрессивные стихи, какие-то рассказы, местами ноты.. Вместо того, чтоб говорить, я просто заперлась в музыке, я в каком-то другом мире. Сколько лет прошло. Не сказать, что я уже взрослая, пусть мне уже и не восемь. Я стала только хуже. Не так давно у меня вроде бы даже друзья появились. Ну, это типично, познакомились в интернете, встретились.. Долго уже общались. Но вот, пару дней назад она сказала, что не хочет более общаться со мной, что я так безразлично отношусь ко всему.. Я идиотка. Я ведь знала, что так будет. Я знала еще в тот день, когда мы встретились впервые. Я знала, но все равно делала это, я общалась, совершала ошибку. Ошибку, которая снова приносит так много боли. Так случается каждый раз, когда я начинаю с кем-то дружить, когда я встречаю кого-то, кто дорог мне. Люди, почему-то, вылетают из моей жизни с безумной скоростью. Умирают, забывают, уходят.. не важно. Их просто нет. Каждый раз, каждый раз я знаю, что это принесет очередной океан боли, что я буду страдать и плакать, но я все равно делаю это. Я привыкаю к людям, пусть и медленно, пусть нужны годы. Я привязываюсь так сильно, что потом не представляю себя без них. А они уходят. Она постоянно ругалась, что на каждой встрече я фотографирую. Ее это очень бесило. Всего пару недель назад, после, видимо ПОСЛЕДНЕЙ, встречи мы снова завели разговор на эту тему. Опять о фото. Она просила больше не фотографировать ее, ее это крайне выбешивало, а я лишь пыталась объяснить, для чего вообще делаю это. Для того, чтоб было, что вспомнить. Я так и сказала.. Что когда-нибудь общаться мы уже не будем, а фото останутся, я смогу смотреть на них и понимать, что когда-то все таки было хорошо. Не люблю вспоминать прошлое из-за того, что всегда кажется, что раньше было лучше, а сейчас плохо. Всегда так. Я даже не знала, что настолько была права. Настолько... И вот, теперь у меня остались лишь фото, старые переписки и видео, которые мы записывали, медальоны, которые мы никогда не снимали.. Я сняла его вчера. Непривычно ощущать эту пустоту. Я не знаю, почему она тогда написала, что не хочет общаться, но видимо, на то были причины. Она ведь всегда хотела для меня как лучше.. Заставляла есть, не разрешала резать себя или пить, уговаривала спать. А сейчас все, куда я не посмотрю, связанно с ней. Гребанная стена с плакатами, любимые книги, комиксы, сериалы, музыка, рисунки.. И что делать? Она написала, что я даже в тот момент, когда она сказала, что не хочет общаться, вела себя безразлично. Как же она заблуждалась. Но она никогда не узнает, что в этот момент я рыдала, подобно маленькой девчонки. Нет, этого никто не узнает. Люди уже давно не видели моих слез, и не увидят. Я ненавижу быть слабой. Ненавижу, и не допущу. А в чем суть? Суть в том, что я не умею общаться, я ужасный друг. Но просто у меня никогда не было друзей, а у нее их так много. Я не умею общаться, я никогда не общалась, поэтому дружба со мной невозможна. Поэтому я и не понимаю, что же должен делать друг. Ох да, я вела себя по уродски. Иногда пропадала на неделю, не писала, не звонила, не выходила из дома. Просто тишина.. Не рассказывала о проблемах. Но я не знаю, нужно или нет. Как я могу знать, если никогда не делала, никогда не было друзей? Ну, теперь их точно нет. Нужно оградить себя от всех знакомых, даже друзей по переписке. Я должна сделать это для того, чтоб потом снова не было больно. Они все думают, что мне все равно, а я просто не умею по-другому. Наверное, быть одной - моя судьба. И пусть хоть один попробует сказать, что у "детей нет проблем". КОНЕЧНО, У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ, ВСЕГО ЛИШЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ ОДНОЙ ПОДРУГИ Я ИСПОРТИЛАСЬ, ХОТЯ И ДО ЭТОГО НЕ УМЕЛА ДРУЖИТЬ, ТЕПЕРЬ Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ СИДЕТЬ У СЕБЯ В КОМНАТЕ, ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ МНЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ ОПЕРАЦИЮ, ВОЗМОЖНО СКОРО Я БУДУ СИДЕТЬ В ПСИХУШКЕ. НИКАКИХ ПРОБЛЕМ, БРО, ПОЙДУ ПОВЕШУСЬ. Вот поэтому я и хочу быть другим человеком. Гребанная мечта... Жить в другом месте, с другими мыслями, другим именем и внешностью, быть не собой, а нормальным и обычным человеком. Все так пытаются выделиться, а я напротив хочу быть нормальной, но не выходит. Гогподи, выше я написала какой-то бред, и легче особо не стало, но я высказалась. В чем суть? Будьте нормальными, господа. Возможно у вас будут нормальные мечты, а не этот бред "быть другим". Адьос. А.Ч. P.S Это полный бред. Хотя не думаю, что это будет кто-то читать.

Случайная цитата

Мы в соц. сетях