Сверхъестественное (Supernatural)
— Заправляешься с утра гамбургером?
— Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
(— Жуем на завтрак чизбургер с беконом?!
— Я продал душу, через год помру. Плевать на холестерин!)
— Заправляешься с утра гамбургером?
— Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
(— Жуем на завтрак чизбургер с беконом?!
— Я продал душу, через год помру. Плевать на холестерин!)
— Чего тебе?
— Мира для всех. И новую майку.
— Ну что, взяли тебя в кордебалет?
— Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
— Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
— Ну... мне помогли.
— Не скромничай, я помог самую малость. Салют, ребятки. Рад видеть и все такое. Валяй, выкладывай, чего стесняться!
— Бобби, стесняться чего?
— Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой...
— Ты продал душу?
— Скорее заложил. Я обещал ее вернуть...
— Ты с ним целовался?
— Не-ет!
— Нафига ты это снял?
— А нафига ты с языком лез?!
— Все нормально, сынок?
— У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
— Понятия не имею, как, но при мне чемодан знаний и скотский характер.
— Ты на голову больной, парень.
— Мне говорили.
Душу лечим — гробим печень.
Пошел вон с моей собственности, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.
— Я позвонил еще паре охотников, никто трубку не берет...
— Дело тут нечисто...
— Да что ты говоришь?!
Мои годы, что хочу, то и делаю!
Никогда не говорите, что так все делают: все всегда плохо делают — раз так охотно на них ссылаются. У всех есть второе имя: никто, и совсем нет лица: бельмо. Если вам скажут: так никто не делает (не одевается, не думает, и т. д.) отвечайте: — А я — кто.
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.